Barzellette e dintorni

Il mafioso
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youtu.be/iMLVGpkJDKM
Ahahahhahahahah

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho
detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati
che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il
lettore DVD e mi ha tolto la birra.

....'sta stronza!

IL TRENTA MAGGIO


Ei fu: il re degli immobili, dato il mortal referto,
vide lo spoglio infausto, trombarlo ormai per certo.

Così, percosso e attonito, a terra si accasciò,
muto pensando al popolo, che dunque lo bocciò.

Invan promesse e favole, aveva dispensato,
invan ci inflisse ignobili concioni, esagitato.

inutili la Mediaset e il mare di sondaggi
con cui sommerse, impavido, l’Italia e i suoi paraggi:

la verità dell’urne – gli piacque o non gli piacque –
gli inferse la mazzata, onde, infelice, tacque.

Ed or visi funerei s’aggirano stravolti,
i bei sorrisi arcòrei, tosto si son dissolti,

lasciando ai mesti volti i segni del dolor:
tutto è perduto, dicono, purtroppo anche l’onor.

Dall’Alpi a Castrovillari, ai lidi maremmani
piangono calde lacrime i Bondi e gli Schifani.

Eh, beh, caro onorevole, non sempre può far festa,
suvvia non faccia il tragico, sollevi pur la testa.

Lei ch’è un forzuto italico, potente, astuto e ricco,
ritroverà gli stimoli per non colare a picco.

E se il suo amor tradito dall’itale contrade
le fa provare i triboli, tenti con altre strade.

Rifletta che l’amore – mio caro Berlusconi –
nessun può accaparrarselo soltanto coi milioni,

né giova dare al prossimo dei pirla e dei coglioni
solo perché dissentono dalle di lei opinioni.

Finisce qui, per ora, il tempo del suo imperio,
dia retta a me, non s’agiti: cerchi d’esser più serio!

quaquoco, 04/07/2011 22.37:

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Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose
della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho
detto:

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa
artificiale. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati
che mi tengono in vita."

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, il
lettore DVD e mi ha tolto la birra.

....'sta stronza!

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‎1- Apri il Google maps.
2- Metti il Giappone come punto di partenza.
3- Metti la Cina come tua destinazione finale.
4- Leggi il passo 42.
5- Quando avrai smesso di ridere, scrivi questo post nel tuo profilo affinché anche altri possano ridere :D



Mi sto crepando!

Aldina belle ;) non le avevo lette!


@Bag l'avevo letta quella, da sbellicarsi ;) la prossima volta ci penso, invece di prender l'aereo eheheh

...A Bologna, se le cose vanno male, non ci arrabbiamo mai...a noi "ci tira il culo"! A Bologna .... qualsiasi oggetto a cui non si trova il nome momentaneamente è un “bagaglio" o "bagaglino" A Bologna non abbiamo i pantaloni ...abbiamo le BRAGHE!! A Bologn...a..."Lu lè e Li là" ... sembrano due personaggi dei cartoni animati... ma vuol solo dire "quello e quella"! A Bologna quando non ci sta simpatica una persona pensiamo: "L'è propi simpàtic cumpàgn un gàt tachè ai maròn!!!" A Bologna diciamo sempre:"BRISA" A Bologna diciamo sempre....... "A tal deg!!!" A Bologna se c'è vento.. soccia che BURIANA! A Bologna se devo fare qualcosa di nascosto ..la faccio in CAMUFFA!!! A Bologna se una persona mi piace?.....la INTORTO! A Bologna uno non porta sfiga .... porta IAZZA! A Bologna ....dire dalla disperazione: "Se mi va bene questa volta, vado a San Luca a piedi!!!" A Bologna, l’indeterminatezza di un numero si indica con "...E SBLISGA". A Bologna non c'è la sedia....c'è la SCRANA!! A Bologna non ci sono adolescenti...ci sono gli SBARBI! A Bologna non si rompono le palle... si STRACCIANO I MARONI!! A Bologna, vedere le vecchiette che alla domanda del salumiere: "altro?" risponde con: " altro" ... A Bologna ...non si gioca a nascondino si gioca “A CUCCO O ARPIATEN” A Bologna non si lecca......as plòcca!!! A Bologna nel letto facciamo ... i COVINI! A Bologna non si è matti....si è FUORI DAI COPPI!!! A Bologna..cosa facciamo...andiamo o stiamo..... "C'sà fàggna? andàggna o stàggna " A Bologna gli anziani non girano col bastone ... girano con la ZANETTA! A Bologna non si inciampa...si SCAPUZZA!!! A Bologna, se un ragazzo è vistoso e grezzo nell'atteggiamento...Soccia che gran MARAGLIO A Bologna se sei pallido..... sei SBIAVDO!!!! A Bologna se gli ormoni vanno a mille........abbiamo una gran SVERZURA!!! A Bologna non si fa sesso... si GUZZA! A Bologna se ci metti molto ad esprimere un concetto...SEI LUNGO COME LA MESSA CANTATA A Bologna se mangiamo qualcosa difficile da inghiottire.......Soccia se "IMPALUGA"! A Bologna se uno ha la pancia..........."Soccia che BUZZA!" A Bologna non si danno le sberle...... as dà di scupazon!!! A Bologna se spendi e offri da bere a tutti i tuoi amici... Sei uno SPANIZZO! A Bologna non piove... viene giù un BATEDO d'acqua!! A Bologna se uno è "tirchio" è un..... "PLUMMONE"! A Bologna non ci sporchiamo....ci "IMPADELLIAMO"!!! A Bologna se sei creativo.... hai dello SBUZZO A Bologna non sei rimbambito...sei ISMITO! A Bologna la "regina della casa" è solo lei....la ZDAURA!!! A Bologna non si inzuppa ... si "TOCCIA" !! A Bologna non c'è la polvere sotto i letti, a Bologna ci sono i...."GATTI"! A Bologna se qualcosa è scarso o non di nostro gradimento....è "TRISTO"! A Bologna non si dice 'cosa stai toccando' ma ... "cosa stai CIPOLLANDO?" A Bologna se uno fa lo stupido...... MO BRISA FER L'ESAN!!! A Bologna, se non ti viene in mente il nome di una cosa, dici ...."BAGAI"... A Bologna, uno molto alto...è un "GIANDONE"! A Bologna le cose non ci piacciono "molto".....ma DIMONDI! A Bologna non togliamo le cose....le "CAVIAMO"! A Bologna se uno ha un naso pronunciato....Soccia che gran "CANAPPIA" che ha lui lì! A Bologna se una cosa è difficile da realizzarsi??? ... mo lè piò fazìl che Galvani al vòlta pagina! A Bologna una persona non è antipatica... è "SGODEVOLE"... A Bologna non si fanno i piccoli lavori di casa... si fanno i ciappini!!! A Bologna se non troviamo qualcosa, non cerchiamo....RAVANIAMO! A Bologna quando non si riesce a dormire....ci si PRILLA nel letto!!! A Bologna, quando uno vince una gara ... gli ha DATO LA PAGA!! A Bologna ogni motivo è buono......per FAR BALOTTA!!! A Bologna i piatti si asciugano con il ... BURAZZO!!! A Bologna non c'è il mercato .... c'è la "Piazzola"! A Bologna non diciamo mai BASTA, ma "BONA LE” A Bologna quando fa freddo......"MO SOC'MEL CHE ZAGNO!"...e se il freddo è tanto lo "ZAGNO E' DEL 32!" A Bologna non abbiamo i capelli...........abbiamo un gran "BULBO"!!!! A Bologna non si disturba la gente... semplicemente "a sè straza i maròn"... A Bologna non si ride... si GHIGNA!!! A Bologna quando indossiamo un abito nuovo.....lo "SPIANIAMO"!!! A Bologna le chewing gum ...si chiamano “CICLES” A Bologna non ci demoralizziamo, a Bologna "CI SCENDE LA CATENA"! A Bologna non si dice OK.....si dice "Aiò Capè!" A Bologna quando una cosa non ci piace diciamo: mochè mochè mochè... A Bologna da ragazzini ci sentivamo dire dagli adulti/anziani: "mè a la to etè a saltev i fòs par la longa" A Bologna non abbiamo il pattume....abbiamo il RUSCO! A Bologna i bolognesi non mangiamo.... TAFFIANO!!!! A Bologna non andiamo forte ..."andiamo a busso"... A Bologna non ci riposiamo davanti alla tele......ci "polleggiamo" .... A Bologna ... i "cinni" li mandiamo all'"esilo"... A Bologna, quando uno/a ti attacca un bottone infinito ........ ti pianta una gran "tomella"! A Bologna quando qualcuno starnutisce...rispondiamo "Bandessa!" A Bologna non abbiamo i sacchetti...abbiamo le "sportine"! A Bologna non ci sono belle ragazze... ci sono solo Gnocche...! A Bologna non abbiamo conoscenze o aderenze...noi abbiamo le "bazze"... A Bologna non fumiamo "le sigarette".....fumiamo "le PAGLIE"..... A Bologna per aprire la porta…diamo il tiro

Mo soc'mel so tutto!

marco222, 28/07/2011 22.49:

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Mo soc'mel so tutto!

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ti propri sicur ad saver incosa

quaquoco, 28/07/2011 22.52:

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ti propri sicur ad saver incosa

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Si propri sicur!!!!!ma sicur sicur sicur, propri sicurissim!!

anche noi diciamo Gatti per i cumuli di polvere :)

e pure ravanare ;)

gran bel post Aldina! mi hai fatto tornare con i ricordi alle serate bolognesi ^^ il RUSCO wahahahah

Corre una lumaca,
(per modo di dire), e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.- Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia delle Entrate - Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa...

Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate.- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:- Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.

quaquoco, 11/02/2012 21.24:

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Corre una lumaca,
(per modo di dire), e incontra una volpe. La volpe le chiede perché sta correndo.- Mi stanno dietro quelli dell' Agenzia delle Entrate - Ma come mai stanno alle calcagne proprio a te?- Sai, io ho la casa, mio marito ha la casa ed anche tutti i figli hanno la casa...

Sentito questa testimonianza, comincia a correre anche la volpe ed incontra una scimmia.- Ciao volpe! Perché stai correndo?- Mi stano perseguitando quelli dell' Agenzia delle Entrate.- Ma perché ti dovrebbero perseguitare?- Vedi, io ho la pelliccia, mio marito ha la pelliccia e i figli pure.

E comincia a correre anche la scimmia. Le chiedono perché corre:- Scappo perché c'è l'Agenzia delle Entrate in giro e si sa che noi con il culo scoperto siamo sempre i primi ad essere colpiti.

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Ahahhahaah!!!!

bellina questa

Telecomando per uomini!!! Ahahahahah

Un mondo di tasse!!!

Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
Aggiunge il secondo: "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!".
Replica il terzo: "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori Tutto è classificato in ordine alfabetico".
L'ultimo chirurgo, il più vecchio e con tante ore di sala operatoria alle spalle, commenta: "Nella mia lunga esperienza di chirurgo, cari colleghi, i più facili da operare sono stati i politici. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ... ma, soprattutto...la faccia e il culo sono intercambiabili!".

quaquoco, 07/03/2012 22.07:

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Quattro chirurghi discutono in ospedale della loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere degli ingegneri sul mio tavolo operatorio. Quando li apro, tutto all'interno è numerato correttamente..."
Aggiunge il secondo: "Si, ma dovreste vedere gli elettricisti! Tutto è codificato a colori all'interno, impossibile sbagliarsi!".
Replica il terzo: "Io penso sinceramente che i bibliotecari siano i migliori Tutto è classificato in ordine alfabetico".
L'ultimo chirurgo, il più vecchio e con tante ore di sala operatoria alle spalle, commenta: "Nella mia lunga esperienza di chirurgo, cari colleghi, i più facili da operare sono stati i politici. Non hanno cuore, non c'è cervello, niente colonna vertebrale ... ma, soprattutto...la faccia e il culo sono intercambiabili!".

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ma dove le prendi? girano in ufficio?